Уфимка, из-за коронавируса избежавшая онкодиспансера: «Бесчеловечность — это то, что меня убивает, а вовсе не онкология»
Алена Алексеева — практикующий психолог из Уфы. Чуть меньше года назад ей поставили нехороший диагноз — рак. О том, почему решилась посмотреть страху в глаза, рассказать о диагнозе, и как коронавирус помог избежать онкодиспансера, Алена рассуждает на своей странице в соцсети. Публикуем ее пост полностью. Алене сейчас нужна поддержка, тёплые слова и чувства, желающих дать нравоучительные советы, колдовские рецепты, психологические подлечивания и бодрящие лозунги она просит воздержаться от комментариев. Вопросам Алена будет рада, возможно, они послужат темами для следующих постов.
«Прожила два таких переворота, когда полностью поменялось мое мировоззрение»
Пост будет большой. Это — признание и, честно говорю, оно мне нелегко далось. Мне поставили нехороший диагноз. Злокачественная опухоль в груди. Я долго не решалась написать об этом. Были мысли, что это моя личная ситуация и не стоит из неё делать хайп. Казалось, что я как-то проживу это сама. После операции либо восстановлюсь и буду жить как прежде, либо тихонько умру, не привлекая внимания. Потом пришло понимание, что, являясь в какой-то степени публичным человеком, своим молчанием я оставляю в неведении тех людей, которым я небезразлична. Конечно, я не Пушкин и не Толстой, чтобы вывешивать бюллетень на дверях. Однако, есть люди, которые волнуются за меня и которым важно знать о моих чувствах и моем пути. Я не могу писать в сети искренние мысли, не открыв людям контекста ситуации, в которой они, эти мысли, ко мне приходят. А молчать мне надоело.
Опухоль выявили еще в июле, врачи решили понаблюдать. Я знала, что у меня есть генетическая предрасположенность: мама умерла от рака груди, отец от рака легких. Я гнала от себя эти мысли, но тайный страх нет-нет, да просачивался тягучим холодком в сердце. Бессознательный страх, он же интерес. Низкий сон, который пугает и манит одновременно. Та часть меня, которая хочет посмотреть, как я поведу себя и кем я буду, когда это страшное произойдёт? Может быть вам такое тоже знакомо: есть где-то глубоко потаенные уголки души, куда ведут неконтролируемые фантазии. Когда едешь в транспорте или идёшь пешком, или перед сном вдруг замечтаешься — перед внутренним взором разворачивается кино. Сознательно ты как-будто уже не участвуешь в создании сценария, а только смотришь, как разворачивается сюжет и переживаешь чувства. У меня чаще всего драматические сюжеты, где со мной происходит что-то плохое и я прохожу это с честью. Спасаю кого-то или утешаю и чудесным образом нахожу возможность быть примером стойкости. В таких фантазиях я всегда выгляжу красиво и обладаю мудростью и состраданием. Это стандарт лучшего образа себя — суперэго.
Наблюдая за тем, как бессознательное создаёт этот образ, можно увидеть свой личный сценарий и стратегии суперэго. Какой-то частью себя я понимала, что мне предстоит сыграть что-то подобное в реальности и демистифицировать этот образ.
Уж если есть в нас то, от чего не увернёшься, придётся идти навстречу
Алена Алексеева
Видимо моя душа хочет... эксперимента. И это легко только на словах, а в реальной ситуации — очень страшно признать свой, пусть и бессознательный, вклад в создание сюжета. Хочется свалить все на случайность или судьбу. Ещё труднее выразить свои переживания. Я попытаюсь.
Все люди смертны и уязвимы. Я исследовала ресурс этих страхов и говорила об этом на своих тренингах. О том, что в каждом из нас живет знание о возрождении через переход, что плод умирает, рождаясь младенцем. О том, что кризис — это шанс, это потеря прошлого представления о себе и о мире — это переход в новое. Это жизнь.
Я уже прожила два таких переворота, когда полностью поменялось мое мировоззрение. И каждый раз, оборачиваясь назад, там, в прошлом, вижу себя другую и осознаю, как поменялись мои ценности и взгляды. И вот теперь третья игра, возможно главная для меня.
«Чувствовала себя очень уязвимой и растерянной»
В феврале стало понятно, что опухоль растёт. Было сделано две пункции и сомнений не осталось. Рак. Я первое время не хотела верить, запоминала из всего, что говорят врачи, только обнадеживающие слова. Мысли о том, что это происходит со мной, пугали меня, я не хотела туда смотреть. Самозабвенно работала и училась, жила, как-будто ничего не происходит. Я понимала, что это механизм вытеснения или отрицания, понимала, что прохожу эту фазу.
25 марта врач сказала мне, что нужна срочная операция, и нужно собирать документы и проходить обследования для госпитализации. В это же время начала разворачиваться история с коронавирусом. Я стала проходить обследования и тут навалился страх. Даже ужас. Неужели это и вправду со мной происходит? Фаза торга.
Меня бросало от жуткой жалости к себе до дикого желания открутить назад, чтобы этого не было.
Алена Алексеева
Я чувствовала себя очень уязвимой и растерянной. Плакать я не могла. Страх напугать близких, потерять лицо и выглядеть слабой, блокировал слёзы. Хотелось исчезнуть. Хотелось, чтобы все прошло и рассосалось само, как сон.
Потом появилась сладостная мысль погеройствовать и поманипулировать болезнью. Завуалированно-спокойно подавить на чувства людей, рассказывая о том, что я больна. Посмотреть, как они будут пугаться. Как они устыдятся своих мелочных проблем, будут жалеть меня и восхищаться мной. Пришлось признать, что и такая роль во мне есть. Снова спасла моя работа. Возможность поддерживать других людей, находящихся в тревоге по поводу карантина, помогла мне не вознести свою болезнь на пьедестал. Всем неспокойно и нелегко и я — одна из многих, говорила я себе. И сейчас, когда я пишу о моем диагнозе, я стараюсь как-то пройти между сциллой и харибдой: не упасть в роль напуганной бедняжки и не вознестись до богоизбранного героя. И, конечно, знаю в себе их обоих, слышу их голоса, проживаю их чувства.
«Микроклимат заведения способствует оскотиниванию людей»
Дата госпитализации была поставлена на 15 апреля. До этого консультация с онкологом и повторная маммография. Наш онкодиспансер — это отдельная тема. Сложившийся десятилетиями микроклимат этого заведения способствует оскотиниванию людей. Жуткое место, где загруженный работой персонал относится к больным людям как к биологическим объектам. Я это помню ещё по маминой истории. Она лежала там три раза 10–15 лет назад. С тех пор ничего не изменилось.
Чувства и переживания пациентов в расчёт не берутся. Все общение проходит командным тоном.
Алена Алексеева
Здесь даже не здороваются и по имени к тебе не обращаются, на вопросы отвечают односложно и ничего не объясняют. Человек с непростым диагнозом растерян и напуган, и такое обращение усиливает страх смерти и бессилия. Чувствуешь себя бесправным и зависимым, теряющимся в догадках и вынужденным безропотно подчиняться. Я говорила себе, что мне надо пройти через это испытание, надо перетерпеть. Врач-онколог на приёме только задавала вопросы и что-то писала. Когда я попросила рассказать, что со мной и какой прогноз, она ответила: «У вас рак и не питайте иллюзий. Вы образованный человек, сами можете все почитать в интернете». В общем пребывание в онкодиспансере было довольно унизительным и пугающим переживанием. С другой стороны, это сработало в плюс в том смысле, что послужило триггером, чтобы перевести мою психику в фазу гнева.
Это был супер-гнев. Когда мне не дали сфотографировать страницы моей медкарты и в приказном тоне проводили обследование, мой внутренний терпила не выдержал и я устроила скандал. Я высказала им все по поводу бесчеловечного обращения и ущемления прав, посоветовала им уволиться, раз так ненавидят людей. Вырвала из рук врача карту и сфотографировала ее на кушетке, при этом не переставая громко возмущаться. Персонал поутих, мне даже снимки маммографии выдали на руки.
Тогда я поняла, что обостренный инстинкт выживания превращает человека в овцу, которую можно погонять.
Когда страх зависимости и бесправия больше страха за свою шкуру, тогда в нас просыпается личность, рождается воин, боец.
Алена Алексеева
Быть биологическим объектом для меня оказалось страшнее, чем впасть в немилость тех, от кого зависит сейчас жизнь моего тела. Бесчеловечность — это то, что меня убивает, а вовсе не онкология. Я — человек, и достойна человеческого обращения. Это дало мне силу. Моему внутреннему герою нужно было довести себя до точки кипения и быть спровоцированным на выплеск. Так я увидела цепочку: Страх- гнев- сила, потом пришло принятие и новые возможности.
В итоге меня не положили в онкодиспансер, в тот день там объявили карантин по коронавирусу. Моя операция откладывалась и мне предстояло отсидеть на карантине 14 дней.
Я почитала чаты об этой болезни. Люди пишут, что надо не раздумывая ехать в Германию и там лечиться. Но сейчас в связи с эпидемией — какая Германия? Даже в Москву не попасть. И в наших платных клиниках отменили плановые операции. Тогда я думала, что онкодиспансер — моя единственная участь и хотелось быстрее пройти это и забыть, как страшный сон. Теперь понимаю, что задержка с операцией была к лучшему.
«Не обязательно проживать все в страдальческом преодолении»
Я отправила снимки карты знакомому врачу с просьбой узнать, можно ли сделать такую операцию где-то, кроме онкобольницы? Надежды было мало, ну а вдруг? Через день мне сообщили, что врач-онколог в платной клинике «Мать и дитя» согласился сделать мне операцию. Было такое ощущение, что я вытащила счастливый билет, что я везунчик! Я и сейчас так чувствую.
Это новый поворот в моей голове. Я вдруг поняла, что с человеком может случится все что угодно: потери, болезни и смерть, но совершенно не обязательно проживать все в страдальческом преодолении. Всю свою жизнь я использовала только один инструмент для достижения целей — преодоление. С детства астеник, не обладая достаточной физической силой, я старалась жить как активные энергичные люди. Все проекты и жизненные успехи достигались мной на пределе физических и психических возможностей. Как Прометей, я жгла себя, искренне считая, что жить по-другому — малодушие.
Мне казалось, что только превозмогая трудности, я могу заслужить внимание, восхищение и любовь.
Алена Алексеева
Теперь мне открылось, что можно не только создавать что-то, но даже и проживать страх и боль в тёплой атмосфере заботы, без преодолений и страданий. Можно. Во всяком случае на этом этапе моего жизненного пути стоит поискать возможность создать лучшие условия и обеспечить себе поддержку любящих людей.
Моя операция назначена на 14 мая. Я не знаю, как все будет дальше. Возможно, будет ещё непростое лечение. Протоколы лечения рака груди в нашей стране отличаются от Европейских не в лучшую сторону. Сейчас непонятно, что будет с миром и какие он примет формы, когда спадёт волна карантинных мер и угроза заражения. Я верю, что границы откроются и мы сможем передвигаться по миру беспрепятственно. Поэтому принимаю информацию о клиниках и контактах в Германии, Израиле на заметку.
Я отношусь к болезни как к советчику. Не считаю ее ни другом, ни врагом, ни испытанием, ни чёрной меткой, ни знаком избранности. Хотя, признаюсь, все эти настроения в какой-то мере иногда звучат во мне. Мне хочется распаковать послание болезни. Что-то через онкологию мне моя глубина хочет сказать. И это послание распаковывается в виде моих переживаний, чувств, встреч с собственными страхами, со своей беспомощностью, с гневом, с амбициями, с желаниями. Многое я уже услышала от неё. Она подтолкнула меня открыться вам здесь.
Конечно, все будет хорошо, и сознание развернётся или в теле или за его пределами. Хочется, чтобы первое. Смерть обладает завораживающей силой и заманивает посмотреть за край, но и жизнь потрясающе непредсказуема и интересна. Происходит глубинный выбор. И мне так хочется посмотреть, что будет с миром после катаклизма, как раскроются все его сценарии. Ведь в такое удивительное время мы живем. Хочется посмотреть на детей моих детей, хочется создать новые проекты, хочется узнать, как сложится жизнь друзей, клиентов, хочется поучаствовать в земном спектакле. В общем мне есть ещё чем заняться.
Мне сейчас нужна поддержка, тёплые слова и чувства, нужна информация о возможностях медицины по моей теме, связи и контакты. Возможно, в дальнейшем нужна будет и материальная помощь. Пока я справляюсь, помогла подруга. Я не хочу нравоучительных советов, колдовских рецептов, психологических подлечиваний и бодрящих лозунгов. Если честно, я очень боюсь, что все это на меня посыплется и я буду расстраиваться. Вашим вопросам буду рада, возможно, они послужат темами для моих следующих постов.
Согласны с автором?
Мнение автора может не совпадать с мнением редакции
В Кировской области продуктовые пайки особенным детям заменили денежной компенсацией
В авиакатастрофе в Индии погибли 17 человек, включая обоих пилотов
«Нет ни единого шанса»: Радий Хабиров принял очередное решение по режиму повышенной готовности
«В этом году меня не допускают к экзаменам»: школьница из Уфы заразилась COVID-19 перед ЕГЭ
|